soy un bastardo crónico...

abrazame fuerte.

( el pecho me sonríe perverso)

celosa yo?

" es que sos muy celosa y no entendes nada"

lo que vos no sabes es que lo que tenia que entender, lo entendí en el mismísimo momento que escuche a la limada del orto llorar tu nombre.

aunque no te lo niego, lindo hubiese sido no entender, para poder gritarle:

"a veeer PELOTUDITA si nos movemos de ahí,

QUE NO LE LLORO YO EN LA PUERTA ,

LE VAS A VENIR A LLORAR VOS?

tomatelas dale, ridícula.

pegate un baño y si queres un tiro pero volá de acá"

(rapidito)

hubiese sido una genialidad de mi parte,

pero entendí por fin y perfectamente la diferencia entre sentirse una pelotuda, y...

ser una.

la que se sintió una pelotuda:

se fue riendose a caracajadas.

la pelotuda:

lloraba todavía en la puerta.

yo me reía por las ganas imperiosas de mandarte

a la reputa madre que te parió,

a vos y a toda tu familia.

sí, también me reía de la pelotuda

y de sentirme como tal.

me reía de el mensaje horrendo que planeaba mandar.

me reía de estar borracha, de no entender

y de entenderlo todo.

me rio porque las cosas son como las veo

y nunca como me las digas.

me rio por tu intención,

y me rio porque la valoro.

me rio si crees que te creo,

me rio porque me haces reír,

y todavía mas me rio de mi.

de lo que hago, pienso y escribo me rio.

pero mucho mas me voy a reír...

cuando te diga en la cara,

que la próxima vez que me dejes hablando sola

voy a ir a llorarte hasta la puerta de tu casa.

porque exteriorizar tanta idiotez...

pierde sentido si no puedo escuchar tu risa forra y divina

cuando se ríe de mi también.

además, esta que se pensó?

que me iba a ganar a mi en melodrama?

olvidate.

(De aprenderce como el abecedario):

• no te atribuirás cualidades que no te correspondan.

( tener dos vivos en el placard e ir como de puta por la vida, es de una ignorancia importante)

• no hablaras ebria de tu ignorancia con completos extraños.

( -resulta que yo me creía puta, hasta que escuche a una puta, y me di cuenta de que soy una pobre pelotuda- - y vos, para que queres ser puta?- - y a vos quien te dijo que yo quiero ser puta?- - no entiendo entonces cual es el problema, por que queres pensar tanto?- porque quiero saber quien carajo soy!- y porque queres saber quien sos?-

no, paupérrimo querida, ante tus asombros:

cerra el orto)

• no beberás lo suficiente como para llorar a tu chongo en su puerta.

(no, no es ni sera el caso de una conchuda, relax.)

• te sentirás una boluda hasta que veas a una más boluda que vos.

(puede ser la de la puerta)

• no mandarás mensajes sino hasta la mañana siguiente.

( léase que al final de cuentas: no los mandarás)

• no volverás a tu casa con ningún amigo con afanes de pisar negras con el falcon.

• no volverás a dudar ante los consejos de tu madre.

(las gomas: a los 20 o nunca mas)

continuará...

¿por que querer nos traerá tanto conflicto ridículo?

la puta madre que nos re mil parió

como nos cabe el melodrama.

VERTIGO: come to me.

Antes no estaba sola...

porque en el espejo estábamos yo y una novela inquietante.

Vivía y revivía en el recuerdo...

fragmentos de la novela de mi vida.

En el espejo yo no odiaba mi rostro vulgar...

porque no podía ser vulgar,

un rostro que hubiese engañado a los demonios,

hechizado a los príncipes, y

pactado con su propio corazón no dejar de estar en peligro

siempre.

Estaba permanentemente al borde del abismo...

sintiendo a los demonios aullar por mí.

yo les sonreía y no caía nunca.

Pero termino...

la criminal fantasía

de aquel juego de sombras y verdades a medias.

Las mentiras dejaban un rastro demasiado oscuro

como para que no se notase entre tanta luz.

La luz, aquella luz, complice de mis crímenes...

expuso la verdad oculta tras la quietud de las cosas.

tan impunemente...

que hasta pareció ser inducida por el azar.

así fue que los demonios perdieron su interés

por ese alguien,

que pasó de ser el criminal despiadado

a ser su propia víctima.

Empecé a ser normal...

Poco a poco, en el espejo,

se desfiguraba la gloria en mis ojos...

y ahora soy solo yo,

y el rostro vulgar.

(una carcajada de mis putas pesadillas)

tan lamentablemente despierta,

que no quiero un minuto más adentro mio.

No entiendo cómo alguien puede vivir sólo con la realidad,

Porque nunca hay nada nuevo bajo el sol...

y el mundo no es más que una linda pelotita de caca.

y yo no quiero volverme tan loca...

yo no quiero ser así de triste.

(- hey piba! decime una cosita...

vos estas cojiendo bien?-

-no , si la cabeza la tengo nada mas

para que apoyes el vaso infeliz -)

decile como quieras

de vez en cuando, cuando las situaciones lo ameritan

( y no es que ameriten muy seguido)

me veo envuelta de malos sentimientos.

de esos que te hacen comprimir la mandíbula y desarmarte de ganas de hacer un lindo berrinchito en el piso de turno.

-manejala piba, que para una conchuda debe ser un viaje en bondi-

y no, me guste o no admitir...

si esto me molesta es por falta de costumbre.

nunca supe odiar, nunca supe estar enojada y no se lo que es la envidia.

después de tantos años la palabra celos se me hizo humo

y el let it be termino por descansar en mi piel.

pero si hay algo que esta conchuda no aprende a naturalizar:

es la invasión.

y cuando me siento invadida

soy la peor demonio

sobre la faz de la tierra.

pero hoy generosa, antes de meterle el tridente en el orto al invasor de turno...

me siento a desintoxicar.

porque soy buena piba y pobre en posesiones

lo se dar todo, todo lo que tengo lo doy.

y digo TODO hasta lo que no se te ocurra.

pero TODO menos lo que soy.

porque así voy por la vida con mi persona: libre y sin censura.

puedo sentir satisfacción si puedo alimentar un poco lo que sos con lo que soy...

y todavía mas si me alimentan.

la vida es eso, un rose constante, es un ida y vuelta permanente.

yo agradezco siempre, de que así sea.

de derecho y de revés:

ser y contagiar.

pero de ahí a que adoptes cada una de las palabras

que salen de mis adentros verborragicamente por mi boca...

a ver si puedo explicar que

para una conchuda individualista

es:

demasiado.

prefiero tener una picana en el orto antes de verme

cual reflejo deformado en otra persona

y digo "deforme" porque aunque repitas e/o imites a la perfección,

lo que soy, lo soy yo.

por que soy

y el "ser" nace con uno, es un cromosoma inclonable.

intransferible.

partiendo de que entonces:

yo soy yo, y vos sos vos...

me presta a barato,

me da vergüenza

y me invade la concha

que adoptes pedazos mios.

y no estoy hablando de que si quiero tocar la guitarra

vos a los tres días te apareces con una,

cuando nunca te interesó la musica...

o que si se me dio por hacer ropa y te lo comento,

a la semana me muestres

los tres lindos vestidos que te fabricaste.

si te compraste esa remara igual a la mía porque te encantó

y la queres tuya porque no te alcanza con que te la preste...

esta todo en orden,

no me refiero a banalidades.

(aunque si estas se dan todas juntas y consecutivamente sin un parate,

por su puesto que voy a mandarte a la concha de tu respectiva madre.)

pero hablo de lo que tengo adentro,

de esos pensamientos recontra formados

con mi paso en el tiempo,

de mis convicciones...

de mi filosofía de vida.

son esas cosas con las que no tranzo,

las mezquino...

porque es lo único que tengo.

es lo unico verdaderamente mio.

como no me va a exaltar

escuchar como pienso en la boca de otro?

repitiendo y mal...

porque

quien seas laconchadetuhermana,

me llevo 20 años pensar así, sentir así...

quien te dejo pensar que en un soplo

vos podes llevarte de arriba todo eso?

y con que derecho desvirtúas lo que soy en vos?

hay cosas que no se prestan ni de favor...

porque yo te doy hasta el culote que tengo puesto,

pero mi yo no...

ni un poco de mi te doy.

soy egoísta. sumamente egoísta.

y además soy una mina recontra individualista

en todos los aspectos.

vivo solamente para alimentar mis adentros...

invierto 24 hs del día, los 365 días del año

investigándome, formándome...

con todos los enrosques mentales

y dolores de cabeza que me da,

ni se te ocurra asomarte a tartamudear que pensamos y/o sentimos igual,

no tenes ni idea.

y ni intentes tenerla...

porque ser quien soy es un orgasmo,

y como toda sensacion

ya sea del orto o de satisfacción...

es personal.

no se siente dos veces de la misma forma,

no hay dos sentimientos que se parescan.

aunque se traten de dos tristezas,

o de dos orgasmos...

no son lo mismo.

es como decir que mi concha es igual

a la de tu vieja por ser las dos conchas.

y...

no.

amo lo que soy y también lo que no.

me amo en mis virtudes

(que bien deben ser pocas)

y mas me amo en mis defectos

que son millones.

pero... ser vos, te firmo:

puede ser un multiorgasmo

no hay otra forma.

no hay nada mejor que ser lo que se es.

y si reacciono asi...

si me invade tanto, si me molesta tanto...

algunos pueden decir que es inseguridad

para mi: es simplemente plagio.

y mas que sentirme robada me indigna.

me indigna tener que ver deformado en otra persona

algo que vive perfecto

en mis adentros.

y que tengas el tupé de hacer tuyo algo mio

que ensima no conoces, me saca.

es como si Lescano firmara la cancion de

"hey jude" como propia,

le agragara

ese ritmo bien de mierda, y con soberbia

te diga que siente lo que esta cantando.

no me la doy de mejor, todo lo contrario.

afirmo

que tu canción puede ser la mas linda del mundo

si dejaras de tararear ajenas.

claramente ya no escribo esto por mi

la hinchazon de huevos me sabe durar lo que un pedo en una bolsa.

pero vivir siendo la copia de alguien mas

es realmente creo, lo mas triste.

las conchudas exigen personas y no impreciones.

porque el papel:

solo para escribir pelotudeces como esta,

o el higiénico para limpiarce el orto.

ahora sí te dejo repetir conmigo:

soy persona

tengo huesos, una linda cabeza,

corazón y alma.

y que haces con eso?

ahora sí te digo yo a vos :

no se, manejala.

la conchuda sentimental y sus champions de ricota

Carolina - - - envia:

no lo engañes mas/ la champion liga ABRIR

Caroliina - - - dice: mientras escuchate el temazon!

sol dice: Jaja Ay dios! ahí lo bajo

Has recibido satisfactoriamente C:\Users\solcito\Documents\Mis archivos recibidos\la champion liga - no lo engañes mas.mp3 de Caroliina- - -.

sol dice: hija de puta!

Caroliina- - - dice: que?es buenisimo!a demás es muy muy oportuno!ajaja

sol dice: si yo no puedo amar a nadie carola, no se de que me hablas!

Caroliina- - - dice: aaaai conchuuuuda!

sol dice: Bueno… te amo a vos, a mis amigas y a mi. (a mi vieja, a mi hermano, ah y a mi abuelita) Suficiente.-

Caroliina- - - dice: =O

Caroliina- - - dice: qe onda con vos?

sol dice: porque me preguntas? no me pasa nada, es solo que…. Nada, que se yo… estoy mas grande y por ahí se me da por diferenciar. y amor, de lo que para mi es amor de un hombre a una mujer, o en este caso viceversa... no amo que queres que te diga.

siento cosas lindas, lindsimas … por su puesto.

Si no sintiera no actuaría de la forma en la que actuo, vos sabes que cosas son mi motor.

No funciono en nada si no siento.

Pero AMOR es una palabra fácil, regalada.

quisiera saber piba que sabremos nosotros de amor.

Caroliina- - - dice: no, esta bien!. sino amas ..no amas

pero me sono a: no voy a amar nunca a un tipo!

Y sonó fuerte

sol dice: No nena… ojala que si. es mas ,estoy segura que si, claro que sí.

va a llegar mi hippie roñoso algún DIA.

ese que tenga una cabeza gigantesca y un alma infinita. el que me haga sentir que estoy equivocada, el que me muestre otros caminos, el que me enseñe.

que me rompa la cabeza y que me alimente. hasta ese entonces...

Seguire siendo toda una conchuda

Caroliina- - - dice: fuuuaaaa ojalaa este en algun lugaarr!

ojala ya haya nacido, sino se va a complicar!

sol dice: no pido nada viste? Y cuando pido, pido poco.

Caroliina- - - dice:
noo! mira.. ándate a la esquina y seguro que hay como 2

y maaas a la esquina… como 5.

Aaandaaaa!

sol dice: bueno che, soñar es soñar... y eso es impagable.

Caroliina- - - dice: a malaaa eraaaa-

estar, esta seguro!, pero esta difiiicil!

sol dice: Por su puesto, si no lo invento.

Porque además sentimi

entos no son esos que se buscan y no nacen por quienes elegimos.

Por eso, antes de encontrar eso que no se busca, voy a amar antes quizá mil veces.

Pero porque con el tiempo una se conoce, no toda pero sí un poco mas.

sabe lo que quiere y lo que no.

yo sé que no me puedo enamorar de un cabeza de termo,

de quien no sepa que carajo quiere de esta puta vida

(porque si no lo sabe es porque macho: nunca usaste la cabeza para darte cuenta que el corazón sirve para algo mas que administrar sangre, y que alma no es una silueta transparente)

a mi yo no la enamora una cabeza pobre, un alma pobre.

Por eso todos, van a tener alguna que otra, de todas las cualidades que nombré,

y quizas encuentre con quien caminar satisfecha.

espero para ese entonces haberme cruzado antes con algun Conchudo…

un tipo bien, pero bien hijo de puta. Pero hijo de puta de verdad.

que me enferme, que me haga mal. que me empastille la vida y me deje con un año de psicóloga.

Caroliina- - - dice: Por que pasar por eso?

sol dice: Quiero que me nazca gritarle enfermamente a alguien

-quedate hijo de re mil puta, quedate porque si me dejas me mato!-

quiero sentir eso...

Sentir como se siente necesitar a alguien así, como si lo fuera todo.

como si no sintiera que me alcanzo yo sola.

entendes?

caroliina- - - dice:

y para sentir eso, porque no un buen tipo digo yo!

sol dice: SIMPLE

soy una retorcida hija de puta.

quiero jugar a la ruleta rusa alguna vez, porque el vertigo de gatillar...

debe ser de esa miel que no comen las hormigas.

me hago la canchera porque en el fondo

voy a saber que no necesito de nadie mas que de mi.

la vala nunca va a pegar, pero el vertigo querida, es el vertigo.

Caroliina- - - dice: Y te va a llegar, no podes ser vos sola en el mundo para siempre.

Mas porque vos siempre lo quisiste tocar todo.

Curiosa del orto!

Como SOS, no vas a irte de este mundo sin haber sido dueña de TODAS las sensaciones.

sol dice:
Me hiciste sonreir lindo puta.

pero clarooo despues se vienen las orgías, mucha fiesta locaa, y toda la droga.

porque El cielo puede esperar.

digo.. el hippie.

cuanto camino me falta... Y como me gusta la puta madre.

Che… buenos temas lo de la champion no?

( y que es lo que rescata una buena conchuda de tanta zaraza?

que evidentemente se necesita pronto viernes

de buenos tequilas.

pero de bastantes buenos...

a ver si nos dejamos de hinchar un poco los huevos.)

la sobriedad aumenta la conchudez

es un hecho y no es de recomendar.

...porque cualquier comentario improductivo que salga de tu boca ademas de no hacer mas que dejar en evidencia que llegaste poco más que tarde a la repartición de bochos,

no hay etílico de escudo que te salve.

pero lo peor es tener la capacidad de hacer y decir tantas boludeces

como una mamada.

querida, patético.

la noche de viernes arranca así:

( dos mujeres en un mismo cubículo, no hacen más que reafirmar lo que ya está,

es más que confianza, es intimidad...

nadie mas que tu mejor amiga te va a querer ver mear)

conchudita: yo que vos si no queres ver mi sexo me doy vuelta.

forret: otra vez no te pusiste bombacha?

conchudita: no boluda, me gusta andar libre de tangas.

me hace sentir... libre de tangas!

forret: no te raspa?

conchudita: me estas jodiendo?

que es lo que se supone que me tenga que raspar?

no me sobra nada, lo de conchuda es metafórico.

queres ver?-

(risas a montón)

como si el meo durara mil años y ya no quedara de que hablar,

hablamos de los musulmanes, de los afros y de la conchadetuhermana.
y ahí en el medio... se asoma el comentario funesto:

conchudita: las budistas, no usan bombachas?

(sí, rajemos del baño.

acá limpian los pisos con ácido muriático.

salí, salí rápido te digo!)

paso siguiente, encaramos a tomar algo... y la barra:

bien copada de conchudas.

tantas... que no veía ni la punta del gorro de leónidas.

"a ver piba, yo te voy a explicar una cosita:

la barra mi vida... esta para pedir algo para tomar.

si te queres levantar al barman, haceme el favor:

parate arriba de alguna mesa (en pelotas) con un cartelito notable en la frente

con el nombre del afortunado.

a mi, no me jodas la existencia con tu calor de concha , porque yo...

yo vine acá a bolichear y no de levante.

no se si me explico, te corres o te corro yo"

después de fumarme el rejunte hormonal todo junto, cuando me dan mi misera cerveza,

me ubico en donde me la pueda tomar tranquila.

ahí, donde no se amontonan las conchas.

la situación que le sigue, se cierra con broche de oro.

(EL detalle, producto de una casualidad muy hija de puta) :

blanco y radiante baja mi dioso de las escaleras,

encara en mi dirección envuelto en lucecitas de colores

como marcha nupcial, resuena :

"Revienta la bailanta ya comienza el show

a vuelto el matador, a vuelto el matador"

(Dioso, compadre...

laputaquetepario

que lindo sos.)

y me quedo chiquita en sus brazos.

para reirce hay tiempo.

sobre todo porque male tubo el placer de deleitarce con la escena, como gaje de su oficio

va a encargarce de recordarmelo hasta en el desayuno.

(dicho y hecho)

...te bajan de la nube de un hondaso, fercha que mas que hondaso como siempre

tan cariñoso te pega un bife en la cabeza...

-"ya me toca"-

"uy pibe! ya voy".

y mientras el capo este se desarma en el escenario yo me desarmo pero de risa con los comentarios que tengo, con mi mejor:

"boluda, porque abre la boca así??? parece un pescado afuera del agua, quedandose sin aire"

"me da vergüenza estar acá"

"es un genio, tan seguro de sí moviendo las cachas ahí arriba, le tiraría con una tanga, pero:

NO TENGO!"

listo, ya basta de cagarnos de risa así, es suficiente. me retiro.

la noche sigue su curso como de costumbre, todos por todas partes, y yo...

rindiéndole culto a la bola de boliche, una limada.

no creo en dios, pero le rezo a La bola y sálto.

(la quiero tocar)

"enana de medio metro, nunca entiendo porque no te resignas"

"quedate quieta, no vaya a ser cosa que termines con... "

no termino de completar pensamiento,

que me interrumpe la voz de mi amada malenita:

"gargara, deja de joder, te vas a caer y terminamos todos en el austral"

y justito ahí se abre la puerta

(insisto que si de casualidades macabras se trata, yo saque todos los números)

dioso cual pelicula del guardaespaldas trae consigo a una cenicienta con la patita rota.

entonces nos miramos todos, los unos a los otros.

el silencio bien sabe romperme las pelotas, sobre todo porque si hubiese tenido tiempo hubiese pensado :

"daaale mi amor, que te rompiste esa patita a propósito... conmigo no."

pero mi voz bien supo ganar de antemano:

-mira male, esto no queda asi, yo voy a intentar tocar esa bola hasta que me caiga me entendes?!-

cancho dice: y... parece que caerce garpa!

conchudita: la que va a tener que garpar va a ser la obra social cancho, cuando te cosan los puntos que te voy a hacer en la cabeza si no te callas -

hagamos una cosa vení, yo me paro en este escalón y vos me empujas.

nos reímos todos, mucho... como siempre y un poco mas.

(a ver si se creyeron que realmente me quieria tirar)

mejor lo voy a buscar. se acabó.

y me fui a buscarlo nomas, porque CONCHUDEZ me sobra.

me paro en frentre como un gallo de riña y le digo:

- me voy a caer sabes?-

(pero, cuantos años me volves atras, decime)

como siempre, sabia muy bien de lo que le estaba hablando,

entonces sin mediar palabra me alsó.

me llevo a la cocina...

y fui feliz.

...male y cancho chapaban como locos en donde los deje, fercha quien sabe donde estaba desparramado por efecto del alcohol, y a mi no me quedo otra que labar unos cuantos vasos .

pero entonces quice dar una vuelta mas y tuve la buena suerte de encontrarme con un charco.

patine un metro y medio y así en una pata mientras mantenía el envión le gritaba a leónidas:

"te juro que no estoy en peeeeedooooo"

mientras mi cuerpito seguia de largo supe reirme como la mejor.

sí reite, y reite fuerte conchuda, porque la linea que divide tu intelecto sobrio de tu intelecto ebrio:

es inexistente.

despues de unas triples en mc, los tórtolos transformaron mi teoria del intelecto

en canción de cuna....

se dieron el lujo de desmayarce en el sillón.

así que mientras desfilaba hacia la cama resongué como vieja chota:

"hijos de puta que son, voy a acostarme eh... por si les importa.

a ver si tengo un poco de suerte y sueño que estoy en pedo"

total...

malpensada

me es inevitable pensar en el paso del tiempo...

sobre todo en lo que este provoca en cada uno de nosotros.

si a cada una de las mentes se le denominara una cancion que represente condición, y la tuya era una fiel reprecentacion de la canción: "lucy in the sky with diamonds" y ahora sos como lucy en el cielo pero con soretes que caen de punta...

hay que creerce reina de corazones y ordenar que al tiempo le corten la cabeza.

nunca fui dueña tener malos pensamientos, ni uno.

si veía, veía rosa y nada mas.

es como si estuviese poseída por el espíritu de algún mismísimo genital femenino de unos aproximados 45 años y... virgen.

y esto: no puede estar bueno.

situación:

(viaje en bondi)

colectivo casi vacio. cada cinco paradas, en una se subía gente.

promedio de pasajeros igual: a que ningún infeliz se siente al lado mio para invadir mi paz mental.

pero siempre hay un imbécil de turno, que decide aplastar el orto al lado del tuyo.

entonces pienso:

"la puta que te parió flaco, tanto asiento al pedo y tenes que venir a descansarte acá? no te gusta estar solo? pensar tranquilo? tener TU espacio? "

miro por la ventana resignada, el tipo no se iba a mover de ahi y yo antes de verle la cara de infeliz hago de cuenta que no existe, "pero que ni se te ocurra rosarme con esa super campera que te disfraza del muñequito de michelin porque soy capas de levantarme e inventar un paraguas para partírtelo por la cabeza. "

ahi va, el tipo a los diez minutos se relaja, y abre las gambas.

segundo (segundo?) pensamiento del orto:

"flaco tenes olor a huevo, cerra las gambas! ojala estuviera pensando todo esto en voz alta para que te levantes y te vayas. pero imagino el cruce de palabras:

- y vos pendeja? con ese olor a faso casi vomitivo, me venís a hablar a mi de mi olor a huevo?-

sí, tenes razón, mejor nunca hubiera pensado en voz alta."

pero parece que el tipo de alguna u otra forma me escuchó, porque movió el culo al instante y se fue a buscar SU lugar en el colectivo. entonces cuando doy el grito de victoria... escucho el telofonito pedorro de un pedorro con la cumbiancha en máximo volumen.

golaso señores... la verdad, era lo unico que me faltaba para respirar en paz.

"menos mal que me musicalisas el viaje negro con tu musica divina, porque si este bondi llegara a volcar y nos morimos todos sin que suene de fondo "Laura se te ve la tanga" me va a quedar un pendiente y voy a deambular entre los vivos por toda la eternidad.

todo bien con la libertad de excreción, pero a vos quien carajo te dijo que yo tengo ganas de fumarme la sarta de profundidades que escuchas vos? en todo caso, tanto telefonito moderno nadie te informó del uso de los auriculares? anda y afanate un par, que si es por el bien de la humanidad yo te exonero de todos tus pecados"

y lo increíble es que es cierto, como lo pienso lo escribo sin exageraciones.

pero ahi viene el pensamiento mas cruel, ese que te hace pensar, el que te lleva a vomitar tus verdades en la pagina de turno...

situación x, con tipo x en algun momento x del fin de semana:

" vos, decime de que carajo te reis? si sos un soberbio básico pito corto, que no tiene pelotas ni para que nazca un pollito deforme"

y no, con los pollitos no.

VIERNES desacontrol-hada

DESCONTROL: falta de control, orden, diciplina.

y todas somos las mas cancheras, hasta que un sabado a las 3 de la tarde te suena el telefono en pleno supermercado y una de tus mejores, antes de darte el hola te dice:
- reventada, explicame porque cada vez que perdes la conciencia me mandas un mensaje?-
a lo que a tu cara de: NOTENGONILAMASPUTAIDEADEQUECARAJOMEHABLAS
le sigue: -eee? vos sos loca? -
no podes creer que seas tan imbecil de no acordarte que paso la noche anterior, vas a tu buzon de salida y encontras que sí, que definitivamente:
vivesa no es lo que te sobra.

mensaje para eri 4:30 am:

"viste cuando decis no soy mas? bueno igualita.
te mando mensaje, no se por que carajo, pero conoces el say no more no?
mañana te espero en casa para tomar unos mates.
te amo."

te reis, te reis a carcajadas, vos y tu lime del say no more, que ya no soy, cuando en realidad queres decir que ya no das, es el gran tropezon del inconciente.

y te pones a revisar, rescatando entre flashes que pelotudez nueva te mandaste...
y el rejunte de barbaridades te encanta, te encanta ser tan desastre, tan pendeja en forma de respiro, por lo menos una vez a la semana.

te acordas de haberte quedado desparramada en la puerta de edenor tiesa, toda entera en el piso, escuchando los ecos de la poca gente que pasaba: "pobrecita".
te tentas, pobrecita? pobrecita vos, que te estas volviendo sin pena y sin gloria a tu hogar, caminando impecable, como si acabaras de salir del village y no del mejor boliche de pilar.
"yo la estoy pasando barbaro aca tirada... rogando que no se me acerque ningun negro, nada mas."

pero ahi entre las sombras se acercan ellos, los que siempre estan, para cazarte de los pelos y entrarte de nuevo. te dan agua, mucha. y cuando se dan vuelta te enpinas la botella del espumoso hasta el fondo, te lleban al baño y jugas a que queres vomitar. te metes los dedos hasta la medula unaas... 10 veces. sin resultado. te lloran los ojos, pero te seguis riendo y pensas:
no nena, no naciste para quebrar, no jodas mas.

volves a tu lugar, a tu banqueta de siempre, esa que en la barra esta mas cerca de la botella de tequila. respiras, te recuperas medio centrimetro de un metro y cuando suena tu cancion te pones a bailar ensima de la banqueta, jugas con las camaras de seguridad, las das vuelta, y si hubieses tenido con que, seguramente las hubieses tapado al mejor estilo de un film holliwoodense. pero no, cigarrillo y gracias. entonces vas a la cocina porque el no saber que hacer con vos te da hambre, manoteas dos o tres talitas, y se las terminas dando a un amigaso que sabe menos que vos, que hacer con su propio culo (o realmente estaba cagado de hambre) das tres vueltas mas y como nada cambia porque tu culo sigue jodiendo por ley de gravedad, te volves a la cocina asi como te fuiste y te sentas en el piso a comer pizza con la cocinera de turno mientras pensas:
"que genialidad señores... todos afuera con hambre de carronear un cuerpo, el que venga. y vos siempre tan lejos haciendo de las tuyas."

ahi, en el medio de la nada aprendes algo muy tuyo... mientras todos los tuyos dibujan porongas en el pizarron, vos escibis la palabra "pito" con un corazon.
quien te dijo antes que eras una dulce, nunca mintio. y si antes lo denegabas, ahora con una sonrisa gigante lo aceptas y lo haces tuyo porque te gusta.
entonces se acerca tu dioso y no entendes nada, no queres hacerlo. borras ese momento de los bizarros y lo haces aparte.
pero vale la pena de este viernes decir:
dioso, como te quiero.

entonces... como te olvidaste de todo salis a la calle envalada, pero no sabes a donde vas. pero vas... hasta que te rescatan las voces de las pibas gritando tu nombre... y menos mal porque ahi fue que te diste cuenta de que no tenias una puta idea de a donde te ibas. y lo ultimo: para terminar con este viernes que fue UNA GENIALIDAD, trepas el canterito de la vecina que (desgraciadamente) vive en frente del boliche y ahi nomas, te bajas las leggins y la tanga como una indigente en plena florida, y haces pis. sí, haces PIS.
la frutillita del postre se te da cuando tu amigaso se para en la puerta del boliche a buscarte y vos te paras con los brazos bien arriba y gritas: TOM TOM LO HICE DE NUEVO!! victoriosa.

entonces se asoma tu dioso y corres a sus brazos para que te acomode como el solo sabe, para que vuelvas a tu hogar como la princesa que sos ...
antes de los mil y un tequilas.



" me lebante con una sonrisa y me acuesto con otra. desayunando con mi vieja en el parque pensaba: cuanto me alegra haberme cagado en lo que solia pensar.
(si yo leyera esto dos años atras hubiese vomitado por el asco de la degradacion como vivesa)
que que bueno que me canse de mi,y que bueno que me guarde mis formas.
porque hoy, hoy con el estomago mas hecho mierda del mundo y los ojos cansados puedo reafirmar que soy la misma pero mas grande y todabia mas chiquita.
asi voy hoy: aprendiendo a redescubrirme, a saber quien soy, a jugar conmigo.
a diferenciar lo que fui de lo que ya no, aunque a veces sí se mescle.
entre tanta vida de vieja chota que sé vivir, soy la mas nena de todas.
entre tanto descontrol soy la mas controlada.
nunca tan cerca de lo absurdo, pero nunca mas cerca de lo que soy.
son esos contrastes mios que viven y conviven en perfecta armonia, porque saben dar guerra, y me saben dar paz.
soy conciente a mi edad que si no así, no encontraria otra forma de respirar ."

siempre en el limite de todo conchudita...
y que bien te sienta.