...porque cualquier comentario improductivo que salga de tu boca ademas de no hacer mas que dejar en evidencia que llegaste poco más que tarde a la repartición de bochos,
no hay etílico de escudo que te salve.
pero lo peor es tener la capacidad de hacer y decir tantas boludeces
como una mamada.
querida, patético.
la noche de viernes arranca así:
( dos mujeres en un mismo cubículo, no hacen más que reafirmar lo que ya está,
es más que confianza, es intimidad...
nadie mas que tu mejor amiga te va a querer ver mear)
conchudita: yo que vos si no queres ver mi sexo me doy vuelta.
forret: otra vez no te pusiste bombacha?
conchudita: no boluda, me gusta andar libre de tangas.
me hace sentir... libre de tangas!
forret: no te raspa?
conchudita: me estas jodiendo?
que es lo que se supone que me tenga que raspar?
no me sobra nada, lo de conchuda es metafórico.
queres ver?-
(risas a montón)
como si el meo durara mil años y ya no quedara de que hablar,
hablamos de los musulmanes, de los afros y de la conchadetuhermana.
y ahí en el medio... se asoma el comentario funesto:
y ahí en el medio... se asoma el comentario funesto:
conchudita: las budistas, no usan bombachas?
(sí, rajemos del baño.
acá limpian los pisos con ácido muriático.
salí, salí rápido te digo!)
paso siguiente, encaramos a tomar algo... y la barra:
bien copada de conchudas.
tantas... que no veía ni la punta del gorro de leónidas.
"a ver piba, yo te voy a explicar una cosita:
la barra mi vida... esta para pedir algo para tomar.
si te queres levantar al barman, haceme el favor:
parate arriba de alguna mesa (en pelotas) con un cartelito notable en la frente
con el nombre del afortunado.
a mi, no me jodas la existencia con tu calor de concha , porque yo...
yo vine acá a bolichear y no de levante.
no se si me explico, te corres o te corro yo"
después de fumarme el rejunte hormonal todo junto, cuando me dan mi misera cerveza,
me ubico en donde me la pueda tomar tranquila.
ahí, donde no se amontonan las conchas.
la situación que le sigue, se cierra con broche de oro.
(EL detalle, producto de una casualidad muy hija de puta) :
blanco y radiante baja mi dioso de las escaleras,
encara en mi dirección envuelto en lucecitas de colores
como marcha nupcial, resuena :
"Revienta la bailanta ya comienza el show
a vuelto el matador, a vuelto el matador"
(Dioso, compadre...
laputaquetepario
que lindo sos.)
y me quedo chiquita en sus brazos.
para reirce hay tiempo.
sobre todo porque male tubo el placer de deleitarce con la escena, como gaje de su oficio
va a encargarce de recordarmelo hasta en el desayuno.
(dicho y hecho)
...te bajan de la nube de un hondaso, fercha que mas que hondaso como siempre
tan cariñoso te pega un bife en la cabeza...
-"ya me toca"-
"uy pibe! ya voy".
y mientras el capo este se desarma en el escenario yo me desarmo pero de risa con los comentarios que tengo, con mi mejor:
"boluda, porque abre la boca así??? parece un pescado afuera del agua, quedandose sin aire"
"me da vergüenza estar acá"
"es un genio, tan seguro de sí moviendo las cachas ahí arriba, le tiraría con una tanga, pero:
NO TENGO!"
listo, ya basta de cagarnos de risa así, es suficiente. me retiro.
la noche sigue su curso como de costumbre, todos por todas partes, y yo...
rindiéndole culto a la bola de boliche, una limada.
no creo en dios, pero le rezo a La bola y sálto.
(la quiero tocar)
"enana de medio metro, nunca entiendo porque no te resignas"
"quedate quieta, no vaya a ser cosa que termines con... "
no termino de completar pensamiento,
que me interrumpe la voz de mi amada malenita:
"gargara, deja de joder, te vas a caer y terminamos todos en el austral"
y justito ahí se abre la puerta
(insisto que si de casualidades macabras se trata, yo saque todos los números)
dioso cual pelicula del guardaespaldas trae consigo a una cenicienta con la patita rota.
entonces nos miramos todos, los unos a los otros.
el silencio bien sabe romperme las pelotas, sobre todo porque si hubiese tenido tiempo hubiese pensado :
"daaale mi amor, que te rompiste esa patita a propósito... conmigo no."
pero mi voz bien supo ganar de antemano:
-mira male, esto no queda asi, yo voy a intentar tocar esa bola hasta que me caiga me entendes?!-
cancho dice: y... parece que caerce garpa!
conchudita: la que va a tener que garpar va a ser la obra social cancho, cuando te cosan los puntos que te voy a hacer en la cabeza si no te callas -
hagamos una cosa vení, yo me paro en este escalón y vos me empujas.
nos reímos todos, mucho... como siempre y un poco mas.
(a ver si se creyeron que realmente me quieria tirar)
mejor lo voy a buscar. se acabó.
y me fui a buscarlo nomas, porque CONCHUDEZ me sobra.
me paro en frentre como un gallo de riña y le digo:
- me voy a caer sabes?-
(pero, cuantos años me volves atras, decime)
como siempre, sabia muy bien de lo que le estaba hablando,
entonces sin mediar palabra me alsó.
me llevo a la cocina...
y fui feliz.
...male y cancho chapaban como locos en donde los deje, fercha quien sabe donde estaba desparramado por efecto del alcohol, y a mi no me quedo otra que labar unos cuantos vasos .
pero entonces quice dar una vuelta mas y tuve la buena suerte de encontrarme con un charco.
patine un metro y medio y así en una pata mientras mantenía el envión le gritaba a leónidas:
"te juro que no estoy en peeeeedooooo"
mientras mi cuerpito seguia de largo supe reirme como la mejor.
sí reite, y reite fuerte conchuda, porque la linea que divide tu intelecto sobrio de tu intelecto ebrio:
es inexistente.
despues de unas triples en mc, los tórtolos transformaron mi teoria del intelecto
en canción de cuna....
se dieron el lujo de desmayarce en el sillón.
así que mientras desfilaba hacia la cama resongué como vieja chota:
"hijos de puta que son, voy a acostarme eh... por si les importa.
a ver si tengo un poco de suerte y sueño que estoy en pedo"
total...
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